Oké, geen seks voor het huwelijk dus. Maar... mag je zoenen? Bij elkaar in bed liggen? Hoe doe je het als je met elkaar op vakantie gaat? Wat als hij het allemaal geen probleem vindt? En wat moet je doen als je nog niet getrouwd bent en al wel seks hebt gehad?

Je hebt een relatie. Je houdt enorm veel van elkaar. En als fysieke aanraking tot één van je favoriete liefdestalen behoort (daar heb ik nou geen last van *kuchkuch*), zit je het liefst de hele dag aan elkaar (oké dat klinkt wel echt heel klef). Maar goed even zonder grapjes... Het is niet makkelijk om seks te bewaren voor je huwelijk. Je houdt van elkaar en wil daarom graag dicht bij elkaar zijn. Dat is volkomen logisch. Toch is het goed om zoiets moois en kwetsbaars te bewaren voor je huwelijk. Niet om je iets te ontnemen, maar om jou, je vriend en je relatie te beschermen. De blog van vorige week ging over waarom je seks zou moeten bewaren voor je huwelijk. De blog van vandaag gaat over hoe je dit kan doen.

Mag je ...?
Veel christenen stellen vragen over wat er wel of niet zou mogen voor het huwelijk. "Mag je bij elkaar in bed liggen?" en "Mag je samen op vakantie?". Maar het gaat niet om wat er wel of niet mag. Het draait nooit om regels. Het gaat om een besluit van je hart. Wat is goed? Wat vraagt God van je en waarom? Wat wil je? En wat wil je niet? Grenzen helpen je om je te houden aan het besluit dat je maakt om te doen waarin je gelooft.

Bij grenzen in je relatie gaat het er niet om dat je weet waar de grens is om vervolgens steeds die grens op te zoeken. Het gaat om wat er in je hart is. Wil je die grens opzoeken of er van weg blijven? En wat is daarvoor je reden?

Waarom grenzen?
Ik zei het al even. Grenzen helpen je om je te houden aan het besluit dat je maakt om te doen waar je in gelooft. Maar welke gedachte moet er dan achter die grenzen zitten?

Het gaat niet om "niet mogen", maar om bescherming. Haal het niet door elkaar. Je hebt bescherming nodig, je vriend heeft bescherming nodig en je relatie heeft bescherming nodig. Seks is iets heel kwetsbaars en intiems, maar een kus of een knuffel kan dat ook zijn. Daarom is het goed om te bedenken wat zoiets met jou, met de ander en met je relatie doet. Lichamelijk contact is iets moois en past in een liefdevolle relatie, maar té intiem zijn is schadelijk.

In een relatie gaat het niet allereerst om gelukkig worden, maar draait het om het dienen van God en je partner, vanuit een hart van liefde. Zorgt het lichamelijke contact dat je hebt ervoor dat je dichter bij God en bij elkaar komt? Of zorgt juist die nabijheid voor afstand? Tussen jou en de ander of tussen jou en God?

Omdat je je tot elkaar aangetrokken voelt, kan het enorm fijn voelen om dicht bij elkaar te zijn. Maar het kan ook te dichtbij komen. Lichamelijk gezien groei je snel naar elkaar toe, maar emotioneel gezien ben je nog niet zo ver. Het is belangrijk dat je relatie op een gezond tempo ontwikkelt. Lichamelijk snel naar elkaar toe groeien, kan in de weg staan van geestelijke en emotionele groei in je relatie, terwijl deze uiteindelijk de basis zijn. In een relatie gaat het niet bovenal om passie, maar om vrede. Het moet goed zijn tussen jou en de ander, tussen jou en God en tussen de ander en God. Grenzen zijn er niet om je pijn te doen of om iets van je af te nemen. Grenzen zijn nodig om je te beschermen tegen onnodige pijn. Ze helpen je om dichter naar elkaar toe te groeien en een gezonde relatie op te bouwen.

Het stellen van grenzen is niet zozeer zodat je geen seks hebt voor het huwelijk, maar het is respect tonen naar de ander, zorgen voor jezelf en zorgen voor elkaar. Door grenzen neem je jezelf serieus en laat je de ander zien hoeveel hij waard is. Het is niet: "Dit mag niet." Het is: "Ik houd van je en daarom kies ik ervoor om ..."

Hoe stel je grenzen?

1. Om grenzen te kunnen stellen, moet je ze kennen.
   Om grenzen te kunnen stellen, moet je ze kennen. En om ze te kennen, moet je eerlijk zijn met jezelf en met God. Denk na over wat je wel en niet wil en wat je nodig hebt om jezelf te beschermen voor wat niet goed voor je is. Wees eerlijk met jezelf, durf je kwetsbaarheid en zwakheid onder ogen te komen. Denk niet: ach, dat komt wel goed, terwijl je het jezelf ondertussen enorm moeilijk maakt.
   
   En word niet aan deze wereld gelijkvormig, maar word veranderd door de vernieuwing van uw gezindheid om te kunnen onderscheiden wat de goede, welbehaaglijke en volmaakte wil van God is. Want door de genade die mij gegeven is, zeg ik ieder onder u niet hoger te denken dan hij moet denken, maar laat hij denken in bescheidenheid, naar de mate van geloof zoals God die aan ieder heeft toebedeeld.- Romeinen 12:1‭-‬3, HSV
   
   

2. Bespreek je grenzen met je vriend
   Je kan niet van een ander verwachten dat hij rekening houdt, met wat jij niet uitspreekt. Bespreek je triggers en je grenzen, bespreek het wanneer je het lastig vindt om je aan grenzen en afspraken te houden. En vraag ook naar hem. Wat is voor hem lastig? Zo kun je rekening met elkaar houden en elkaar helpen.
   
   

3. Beter vroeg, dan laat en beter laat, dan nooit
   Wanneer bespreek je dingen als hoe je denkt over seks voor het huwelijk? Wanneer benoem je dat je het niet fijn vindt als je vriend iets doet? Of dat je denkt dat het beter is dat je niet met z'n tweeën op vakantie gaat?
   
   Het beste begin je vroeg in je relatie met het bespreken van je grenzen en triggers. I know, het bespreken van dingen rondom seksualiteit is enorm spannend! Maar uiteindelijk maakt het je hechter wanneer je weet dat je alles met elkaar kan bespreken. Er gaan later nog zoveel meer spannende en ongemakkelijke onderwerpen komen, dat je beter nu vast leert hoe je deze bespreekbaar maakt. Ook is het veel handiger om je grenzen besproken te hebben voordat je tegen je grens aanloopt. Dat lukt natuurlijk niet altijd, doordat je een grens van jezelf nog niet kende. Maar het is makkelijker van te voren helder te hebben wat jullie wel en niet doen, dan dat je in een moment zelf opeens een paar stappen terug moet doen. Al moet dit je zeker niet weerhouden om het in een moment zelf of wanneer je al over een grens bent gegaan wél bespreekbaar te maken! Beter vroeg, dan laat en beter laat, dan nooit!
   
   

4. Maak van je grens een afspraak
   Wanneer je grenzen vaag houdt of van grenzen geen afspraken maakt, kun je ze eeuwig blijven aangeven. Het zou fijn zijn dat wanneer je een grens aangeeft, de ander er altijd rekening mee houdt. Maar dan moet het wel duidelijk zijn dat het een grens is en dat je die nooit over wil gaan. Maak grenzen concreet. Stel je vriend zegt: "Ik wil niet zoenen op de bank." Dan kan dat betekenen dat hij vanavond geen zin heeft om op de bank te zoenen. Maar het kan ook betekenen dat hij nooit op de bank wil zoenen, aangezien dat hem in verleiding brengt om te ver te gaan. Geef je grenzen duidelijk aan, maar vraag ook door naar de grens van de ander. Maak duidelijke afspraken over wat jullie wel en niet doen.

Grenzen helpen je om je te houden aan het besluit dat je maakt om te doen waarin je gelooft. 

Grenzen en afspraken duidelijk. En dan?

Grenzen en afspraken maken is één, maar je eraan houden is een tweede. Ik wil graag een paar dingen delen die mijn inziens heel belangrijk zijn om je aan grenzen te kunnen houden.

1. Ken de reden achter de regel
   Ik denk dat het allerbelangrijkste is dat je weet waarom je het doet. Nogmaals het gaat niet om regels, maar om je hart. Het is moeilijk om je aan allerlei regeltjes te houden, zonder dat je een goede reden hebt om dat te doen. Met regels zonder reden moet je bij mij niet aankomen (word ik echt geen fijner mens van). Je steeds weer richten op waarom je het doet helpt wel. In mijn relatie kan ik de neiging hebben om de grens op te zoeken. Soms helpt het om te denken "o nee, we hadden afgesproken dat niet te doen", maar vaak is er meer nodig. Ik moet mezelf dan herinneren aan het waarom. En ik kan je vertellen: het is zo veel beter om vrede na te jagen dan verliefdheid en opwinding. Schoonheid en aantrekking zijn tijdelijk, maar de liefde blijft. Jezelf beschermen, gaat zijn vruchten afwerpen in je huwelijk. Belangrijker dan looks, geweldig kunnen zoenen of passievolle romantiek zijn luisteren, respect, verantwoordelijkheid en connectie. En die dingen leer je door grenzen te stellen, niet door er maar op los te gaan.
   
   "Jaag de vrede na met allen, en de heiliging, zonder welke niemand de Heere zal zien."- Hebreeën 12:14, HSV
   
   

2. Maak het jezelf niet onnodig moeilijk
   Ja m'n vriend en ik zouden het vast wel volhouden wanneer we op vakantie een week samen op dezelfde slaapbank zouden slapen. Ging ik dus met het plan akkoord? Nee. Hoewel we het waarschijnlijk wel zouden redden, zou het niet handig zijn. Ik zou het mezelf onnodig moeilijk maken en als ik dan heel eerlijk ben, wordt het nog wel wat lastiger wanneer ik moe ben. Als het dus niet nodig is en er een andere oplossing gevonden kan worden, waarom zou ik dat niet doen? Dit geldt voor alle situaties. Als je weet dat het moeilijk is wanneer je samen in bed een film kijkt, ga dan op de bank in de woonkamer film kijken. Is het niet handig om met z'n tweeën te gaan zwemmen? Ga dan met een groep of ga niet. Het maken van zo'n keuze is niet altijd leuk, maar... als het goed is weet je waarvoor je het doet.
   
   

3. Accountability
   Liefde maakt blind. Super cliché, maar toch wel een beetje waar. Soms zie je niet wat je doet en of dat wat je verlangt je ook echt dichter bij je doel brengt. Het helpt wanneer anderen op de hoogte zijn van je grenzen, ze een oogje in het zeil houden, je wijzen op je grenzen of je ernaar vragen. Ouders, vrienden, huisgenoten en gemeenteleden kunnen allemaal helpen.

"U echter, o mens die God toebehoort, ontvlucht deze dingen. Jaag daarentegen gerechtigheid, godsvrucht, geloof, liefde, volharding en zachtmoedigheid na. Strijd de goede strijd van het geloof. Grijp naar het eeuwige leven, waartoe u ook geroepen bent en de goede belijdenis afgelegd hebt voor vele getuigen." - 1 Timotheüs 6:11‭-‬12, HSV

Het kan telkens weer een strijd zijn, maar het is een goede strijd. Zie steeds weer op het doel en grijp daarnaar in plaats van naar kortdurend genot. En mocht je toch een keer de mist in zijn gegaan (ik ken geen christen waarbij dat nooit gebeurt), weet dan dat er vergeving is. Zijn genadige ontferming en trouw zijn nieuw elke morgen en Hij geeft genade op genade (Klaagliederen 3:22-23, Johannes 1:16).

Deze overdenking is geschreven door Marlies. Lees hier meer over haar en de andere gezichten achter 'In de Vallei'. Lees hier waar In de Vallei voor staat.

Heb je vragen of opmerkingen naar aanleiding van deze overdenking? Neem dan hier contact met ons op, of benader ons via social media.